我可能存在一种疾病，暂且称之为叙述障碍症，属于大脑中语言功能的一种障碍。

或许也没有，是习得性无助安置在身上的枷锁。

总之，从青春期开始，我没法便不喜说话，也无法在日记里述说身上发生的什么变化，无法述说我周边发生变化的人和事。

以至于工作后，有一段很长时间，不知道如何对付工作，不知如何述说前因后果。

无法述说可能的根源在于，生活中的某段记忆的缺失，一天中的某一个记忆片段瞬间丢失了。

这种感觉就像有一个比较重要的东西丢失了，却想不起是什么重要东西，只是丢失的沮丧感深深的印在了脑皮层上。

是大脑的有意为之，还是无意识忽略掉了，这个问题一直困扰着我。以至于当我看了一些神经心理学的课程后，考虑在我终年后，是否愿意将大脑捐出送到实验室为人类科研做一些贡献。

患上这种疾病，可想而知，我的生活也是一片糟糕。我常常不记得一些事，生活也黯然无味，沉浸在泡沫剧、小说、游戏、睡觉、做梦里。

尽管我经常忘记，也不会述说，而我也不会努力去回忆，去记录。

你或许想要说，“你一定是太懒了，才患上这种疾病的。”

”你说的很对！“，我也这样觉得。

所以，我更爱睡觉了。

睡觉？我更爱睡觉了！

事实上，我的这个爱，也只是主观上的爱了。我的生理上，并没有表现的多么欢喜。

早年的教育，让我以贪睡为耻，和生理抗衡，而现在却早醒，噩梦惊醒……疲惫不知归路，却入梦境深处。

清晨六点，我两个月奶香味柔软的宝宝醒了。喂完宝宝，身体疲惫，大脑却依旧在高速轮转，换言之，又开始胡思乱想了……

刘先生的咕噜声，一阵阵的在黑夜旋转，喂完宝宝，我已经没有力气给宝宝换尿不湿了。再休息一会，我想自己可以睡觉了天亮再换吧。

我更疲倦了。紧接着，我听见我奶香味柔软的宝宝在哭，我默默暗示自己快起来。

我想起来了，可是我却起不来，我想用手去碰宝宝，手却不听使唤了，身体僵硬，内心慌张。

怎么可能会这样呢？

我敏锐的意识告诉我，这是梦，然后我暗示自己醒来……

我醒来了。

月色透过窗户照进房间，房间晕暗，我看见刘先生靠着窗户边睡着，宝宝在中间，我躺在床边。手机放在枕头边，我意识到我醒来了，内心十分满意。

伸开手抱宝宝，没有抱到。宝宝哭了，很大声的哭，刘先生醒来了，一把将孩子抱在怀里，低着头，轻轻的拍……

我突然意识到我没有醒来，这依旧是梦。

为了证明是梦，我将枕头边的手机扔到了地上，然后听到彭的一声，当我再去抓手机的时候，手机又轻松的回到了我的手上，我反复了好几次，确信这的确是梦。

我又一次暗示自己可以醒来了，这次我真的醒来了……

我起来了。宝宝在刘先生的怀里安详的睡着了，接着我走出了房间，像昨天的早晨一样，到厨房做早饭。走出房间，迎头撞见了婆婆，婆婆没有说话，从我身边径直走进了房间。

我突然发现客厅的天花板好高，墙体在发亮，这一切都熟悉又陌生，我想回头看一眼宝宝，可是双腿像灌了铅似的，迈不开步。

我的心开始发慌，恐惧瞬间上头到达了顶峰，我的身体像是掉进了深渊，灵魂却已腾升。

这还不是真的，我又一次意识到自己根本没有醒来，可是我已经醒来了三次，还没有醒来，我怕是醒不来了。

我突然觉得人死是有灵魂的，而我现在是一种灵魂状态，只是我还不知道我该飘到何方去，在